Обо всем, что не оставляет равнодушным
деньги
Не хлебом единым жив человек... Еще и златом
5 ноября
За что я люблю свой город, так за его совершенно непредсказуемую жизнь. То мост возводят на протяжении 15 лет, каждый год сообщая, что уж на будущий год ну вот точно откроют. То в заботах о второй беде России начинают грандиозные раскопки по всему городу, вследствии чего транспортные потоки встают и чтобы проехать километр на машине, нужно потратить на это час. То начнут плиткой выкладывать тротуары в центре, после чего там даже летом ходить тяжело, не говоря уже о зиме.
Но главное отличие города Иркутск от остальных, о чем я уже ранее писал, так это строительство разнообразных центров и магазинов. Причем, все это происходит волнообразно. Сначала начали активно возводить ночные клубы. Причем, самые лучшие и прогрессивные, типа «Пятый угол» закрывались, но на смену им тут же пришла масса заведений а-ля «псевдогламур» с извечной попсой на танцполах. Но поскольку подобных учреждений было явно больше, чем это необходимо, более половины из них канули в лету. Потом начали направо и налево тыкать различные спа-центры, кои оказывались банальными саунами со всеми вытекающими. Кстати, их даже сегодня меньше не стало. Ну любит у нас народ попариться, особенно мужская часть населения 
Позднее, когда всю страну захлестнула игромания, на центральной улице, буквально на участке в 500 метров было воткнуто столько однообразных игровых заведений, что попросту плюнуть некуда было. Так или иначе попадешь в игровой автомат.
Укрощение риэлтора
1 ноября
Давно уже зарубил себе на носу, что самые хитрые, лживые и изворотливые люди это алкоголики, наркоманы, адвокаты и риэлторы. В целях получения сиюминутной выгоды нагородят вам такого, что голова попросту перестанет соображать и возникнет только одно желание: очень быстро бежать и никогда больше с ними не сталкиваться.
С первыми тремя видами хитрецов я более-менее научился справляться, так как жизнь заставила. Но вот риэлторы... Чем дальше в лес, тем чаще попадаются упитанные партизаны. То ли мне всегда везло и попадались нормальные, то ли жизнь кардинально поменялась, но работа этой категории людей меня поразила до глубины души.
Так как жизнь заставила в очередной раз заняться срочными поисками квартиры, вынужден был купить газету с объявлениями о сдаче недвижимости и засесть за телефон. Почему пришлось купить газету? А все просто: на местных порталах недвижимости ВСЯ информация практически неактуальна. Можешь хоть до белых мух в глазах пялиться в монитор, все равно ничего не найдешь. Судя по всему, наши риэлторы предпочитают работать по старинке, через газету.
Прямые обзвоны фирм тоже ни к чему не привели. Ни один представитель риэлторских контор так и не удосужился позвонить. Позже я понял почему.
Итак, как и предполагалось, все квартиры, указанные в объявлениях, уже проходят через вездесущих посредников. Ну да делать нечего, жить где-то надо, а потому назначается встреча на возможном варианте квартиры. Первое, что я увидел: меня встречали аж три посредника. Как выяснилось, все они работают в цепочке, разделяя доходы между собой. Этому 20 процентов, потому как через него сдается и он первый, этому 15, потому как он слил информацию третьему.
Дураку понятно, что вариант сразу же отпал по причине несуразной цены, пусть даже и за очень классную квартиру в центре. Не нужна она мне попросту, вместе с навороченными мебелями, техникой и прочими прелестями жизни.
На следующий день были предложены несколько квартир в нормальном состоянии, но когда я в них заходил, то через минуту был попросту вынужден освобождать помещение. Не желает мой организм жить в таких «нормальных» условиях, да еще и за весьма немалые деньги.
И так прошло несколько дней, где мне пришлось уже и поругаться с посредниками, и посмотреть на весьма наглых арендодателей, которые прямо заявляли «не нравится, ищи другую». Заодно я узнал всю схему их работы: эти риэлторы-бегунки состоят в доле с работниками в риэлторских фирмах, которые сливают информацию налево за весьма хороший процент. Потому они и не перезванивали мне, а зачем? Сидишь в тёплом офисе, стрижёшь купюры, а за тебя другие пашут.
Чего рекламируем-то?
24 июля
Странная у нас реклама на ТВ. Иногда сюжет рекламного ролика вызывает полнейшее недоумение по поводу рекламируемого товара.
Не далее как вчера смотрю телевизор, показывают рекламный блок. Мозг, разморённый жарой, отказывается воспринимать вообще какую-либо информацию, а тут еще и всякие прокладки-зубные пасты и прочие, страшно необходимые в быту вещи. В одном из роликов показывают следующее: заходит лохматая мамзель с выпученными глазами и бампером от автомобиля в руках, и сообщает своему мужчине, что дескать, от машины привет горячий, она просила поставить свечку. Мужчина в расстроенных чувствах идёт прямиком в ванную комнату (а куда же ещё идти-то, раз такая неприятность приключилась), а там у него шампунь на полочке неожиданно случился. Почему неожиданно? Да судя по девственно чистым полочкам, необходимые предметы гигиены там телепортируются сразу из магазина, по мере возникновения потребностей. Так вот, увидел он эту шампунь и ажно заколдобился от счастья. Принял душ, вышел в комнату с чистой башкой и помытой шеей, и сразу у него всё хорошо, и нафиг эту машину.
В царство богатства дорогу грудью проложим себе!
24 июня
На днях созерцаю следующую рекламу от регионального отделения сети магазинов «Позитроника» (дословно не помню, уж извините): девушки, если у вас большая грудь, приходите туда-то и тогда-то! Обладательница самого большого бюста получит в подарок ноутбук!
К счастью (или к сожалению), мне не удалось посмотреть на это шоу собственными глазами, потому как рекламу увидел по прошествии нескольких дней после состоявшего великого представления. Представляю, сколько лиц мужского пола присутствовало там с фото и видеоустройствами. Еще бы, где ж в одном месте (ну, кроме порнухи, конечно), можно увидеть столько грудастых и глупых представительниц прекрасной половины человечества.
Как заработать в кризис: пособие для халявщиков
19 июня
В очередной раз сидел и разгребал в почтовике кучу мусора, которая умудряется проскочить через спам-фильтры. Как обычно, куча писем с предложениями посетить разнообразные порносайты, множество «Высылаю по вашей просьбе коммерческое предложение» и прочая дрянь, упорно стремящаяся отнять мое время. Но сегодня мой уставший взгляд выловил довольно забавное письмецо с многообещающим заголовком «Это то, что изменит Вас и Вашу жизнь. Навсегда!». Цитирую:
Добрый день, прошу минуту Внимания!!!
Полученное Вами письмо содержит разовое предложение заработка в самых лучших и надежных проектах сети Интернет! Внимательно прочитайте это короткое письмо и примите для себя решение о работе в Интернете. В наших проектах реально заработать серьезные деньги. Вам нужно лишь иметь огромное желание зарабатывать! Помощь по всем вопросам гарантируется!!
