Отношения, юмор        18 января 2012        811         7 комментариев

Как стать хорошей женой

Делитесь нашими статьями!
Как стать хорошей женой
Пожалуйста, оцените работу автора статьи

В статистике поисковых запросов, по которым приходят ко мне в блог читатели, одно из первых мест занимает «Отношения с мужчиной после первого свидания». Поверьте, девушки, первое свидание это ерунда. За ним последует еще целая куча этих свиданий, а потом все, семейная жизнь может неожиданно нагрянуть. Дети, дом, животные, ужины-завтраки… И вот тут-то девушек-женщин ожидает большая-пребольшая сложность: а как правильно вести семейную жизнь? Где прочитать, кто подскажет? Мама не всегда рядом, а у подруг свои проблемы…

Специально для женщин, которые хотят стать идеальной, в 60-е годы прошлого столетия в США вышла весьма занимательная книжица «Домашнее хозяйство». В ней куча весьма полезных советов, которые могут пригодиться в семейной жизни.

Конечно, в те времена эти советы может и выглядели вполне нормально, но в нынешнее время равноправия и пофигизма рекомендации выглядят как-то нелепо, а то и откровенно смешно. Хотя, некоторая доля истины в этом и есть.

В общем, читайте, без комментариев я это дело ну никак не мог оставить 🙂

  • Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант… Неплохо было бы, если дети возьмут в руки транспарант с надписью «Батюшка, с возвращением!», а жена с поклоном преподнесет хлеб-соль.
  • Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «транзакция», «инвестиционный риск» и «тренд». Сразу видно нерусей! У нас нужно держать при себе словарь матерных выражений, натощак их заучивать, а потом яростно доказывать преимущество одной политической партии над другой, после чего распить пол-литру и закончить вечеринку словами «Да все они продажные, негодяи такие!»
  • Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга. Интересная мысль… Надо будет завтра самому начать ежедневные пробежки
  • Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину. Конечно, нормальный мужчина завсегда любимой жене поможет: разводной ключ подаст, дверь подержит, ежели жена решит вытащить на помойку старый диван.
  • О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её — подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. Ну а если мужу взбредет в голову еще вашей маме подарок сделать, придумайте, что он хочет подарить. И купить не забудьте этот самый подарок.
  • Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки. Ага, детишки ясельного возраста мечутся по дому в поисках дрели и чертежей для строительства будки. Нефиг дурью маяться, пусть лучше подъезд к дому забетонируют!
  • Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы. Тогда по приходу мужа в родные пенаты вы можете с гиком выскочить в коридор и молодецки развернуть меха. Не забудьте разучить разухабистую песню. И главное, играйте громче, чтобы заглушить вопли очумевшего от такой радости мужа, иначе вы узнаете много новых выражений, не описанных в словаре.
  • Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.) Вот угораздило жениться на такой: засранка с мимикой больного идиотизмом. Оно и понятно, после ежедневной игры на арфе и не такое выражение на лице появится.
  • Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник. Ну а не придет, сходите за ним сами.
  • К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня — не место для отдыха! НУ, сие нам непонятно. У нас кухня это как раз место для отдыха. Как известно, лучший отдых это неспешное пережевывание пищи: колбасы там, сала и прочих ликеро-водочных изделий.
  • Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер — отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год. Лучше через два, чтобы уж наверняка.
  • Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют. Оно и понятно, затруднительно сковородку в штаны прятать. Ладно, если ее гостья попытается утащить… А ежели гость? Может случиться конфуз, потому как ручка спереди выпирать начнет и хозяева могут заподозрить то, что у гостя к ним интерес проснулся.
  • Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем. Это ж сколько у нее муж получает-то?
  • Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть — долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус. Дамы России, возьмите это на заметку! А то впору вас в этот самый сейф прятать
  • Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы. Особенно из тех, что не отправили вашей маме. Матерные изречения тоже записывайте, язык развивается постоянно, внося в наш словарный запас много интересных и неожиданных идиоматических выражений. Поступая так, вы можете блеснуть эрудицией перед менее просвещенными подругами.
  • Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников. Не, муж точно имя не запомнит, у него радость такая великая.
  • Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. Если вы последуете этому совету, утром сможете послушать захватывающий фантастический рассказ, где ваш муж совершит героический поступок. Или два.
  • Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. И не забудьте сводить его в туалет, иначе утренний рассказ будет омрачен потребностью сменить постельное белье.

Как видите, жизнь трудная в те времена была. А вы все жалуетесь и переживаете по поводу первого свидания:)

И напоследок, совет мужчинам:

«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Делитесь нашими статьями!
  Метки: ,
Обсуждение: 7 комментариев
  1. Капеееец…я под столом…а хотела спать пойти :-):-)

  2. Ха-ха-ха! От смеха чуть под стул не свалилась 🙂 Несчатные жены 🙂 Пошла плакать в ванную 🙂

  3. Класс!!! Надо жене дать почитать 🙂

  4. Отлично 🙂

  5. Avis:

    Димон, а ты заинтересовался пунктом об утренних пробежках из-за кожи или ягодиц? ))
    PS у них уже в 60е были кондиционеры?? ))

  6. Из-за кожи на ягодицах:)))
    Да, Юля, у пендосов они уже в те времена были весьма распространены. Это в нашей стране кондиционеры только лет 10 назад начали вовсю пользовать.

  7. Ops:

    Просто стать женой с большой буквы,а не содержанкой

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подписывайтесь на нас в Google+