юмор        14 июля 2010        839         Комментариев нет

Как весело работать в туристической фирме

Делитесь нашими статьями!
Как весело работать в туристической фирме
Пожалуйста, оцените работу автора статьи

Так или иначе, но у каждого человека, которому по роду своей деятельности приходится общаться с покупателями, заказчиками и вообще с огромным количеством людей, в загашниках памяти обязательно найдутся весёлые истории о том, кто и что не так сказал, какой дурацкий вопрос задал, а то и просто попал впросак.

Некоторыми весёлыми историями, связанными с работой в компьютерной фирме, я в своё время уже делился. А сегодня я вам предлагаю почитать истории из жизни работника туристического бизнеса. Грамматические и пунктуационные ошибки, а так же стилистику, я оставил без изменений. Так смешнее 🙂

—————————————————————

Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется отдыхали ли заграницей.
Она томно:
-Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете, такой шикарный курорт Римини.
(Комментарии в скобках — Шарм-эль-Шейх все время находился в Египте, а Римини — знаменитый итальянский курорт. Я конечно понимаю, что от Турции до Египта по карте вообще ничего, но это же разные государства!!)

***
Для экстренной связи всегда туристам выдается визитка с личным номером мобильного (наверное зря. но ведь туризм дело такое — всегда надо быть на связи в случае чего…). Самые нормальные клиенты что сделают? Они культурно поблагодарят, а вот звонить будут действительно в крайнем случае. А есть такая прослойка общества, которая создает впечатление, что жизни им без меня нет и поэтому звонят постоянно — по поводу и без повода.

Вот про одних таких замечательных обожаемых туристов и будет рассказ. Была у них традиция – каждый день начинать с вопроса «что нам делать?». Причем телефонные счета, я думаю, оплачивались километровые. А потом турфирма виновата. Так вот, едут они, значит, в тур по Европе, тур простой, хоть и комбинированный поезд + автобус. И неделю задают самого разного рода вопросы:
— У нас не вклеена фотография ребенка в паспорт,… что же нам делать? (Примечание — этот трехлетний ребенок никуда не едет, сидит дома с бабушкой).
— А если вдруг нас не встретят на границе? Что тогда делать? (Повторюсь, что тур групповой, загрузка в автобус на 52 человека. Конечно вас встретят обязательно, всю группу. Ведь как раз за встречу вы и заплатили немножко денег).
— А если мы потеряемся? Ну и т.д., и т.п..
Уехали. Думаю — вздохну свободно. Воскресенье. Оооочень раннее утро, а как для менеджера турфирмы – так это вообще глубокая ночь, ведь мы работаем по 6 дней в неделю в сезон и очень ценим единственный выходной. Звонок по телефону (помним, что туристы уже уехали), и слышен кульминационный вопрос:
— А тут в вагоне очередь в туалет, что нам делать?
Без комментариев. Занавес.

***
Туристка: Ой, а давайте я вам сброшу ксерокопию паспортов по факсу, чтобы фамилии были написаны правильно. (Вообще-то обязательное условие — наличие загранпаспорта при себе, но менеджеры всегда идут на уступки, со словами — только принесите/пришлите обязательно, а то мы тур не забронируем).
Менеджер: хорошо, сбрасывайте по факсу (как вариант можно по электронной почте, но лучше все же принести).
Прошло полчаса: ой, у меня паспорт в факс не проходит… можно, я вам его так привезу?

***
Веселые названия отелей.

Согласен, не все владеют иностранными языками в полной мере.
Домино корал бэй (ударение на о)
Хуят Редженси
Мовинпук резорт
Клуб Цыгана
Ханаду
Рихос
Kandooma (кондом)
Olhuveli ( Охуэлли)
Heradura (херадура)

Цикл телефонного общения
Ни для кого не секрет, что в нормальном турагентстве огромная часть времени уходит на телефонные звонки. Вопросы бывают самые разные, например —
— Алле, как можно от вас отдохнуть на Тенерифе? (Извините, но мы вообще не знакомы, неужели уже успели надоесть?).
— Алло, скажите, как можно с вами поехать в Швецию? ( Вы знаете, у нас не эскорт-менеджеры, поэтому с нами поехать не получится)
— Алло, соедините меня с той девушкой, ну, которая у вас на билетах сидит (это оказалась просьба перевести звонок в авиакассу).
— Зачем вы людям головы морочите? Я этот ваш Бенилюкс на карте даже не нашла. (Ничего страшного, что это три государства, очень маленьких, и находятся они в центре Европы).

***
-Здравствуйте, я бы хотела в Турцию!
-Пожалуйста! А какой курорт вас интересует?
-Вот я стою лицом на север и мне бы налево…
(Напрягаюсь и понимаю — Мармарис или Даламан, в общем, не в Анталию перелет)

***
— Если я у вас куплю тур например в Турцию на троих, Вы загранпаспорт сделаете?
менеджер: Мы загранпаспорта не оформляем. Обращайтесь в ОВИР по месту жительства.
Через 2 минуты снова звонок: А где такая турфирма «ОВИР»? Телефончик не подскажете? (Да-да, а еще у нас турфирма «Робинзон» — туры на необитаемый остров на 5 лет. Три года на рынке и ни одной жалобы!!!)

***
Сегодня утром в 6:10 звонок на мобильный (полурабочий, полуличный) — в нем городской номер, указанный в рекламе
— «У Вас тут написано Турция….»
Сквозь сон говорю: «Да. Который час?».
Возмущенный голос: — «Вы что спите что-ли?».
Говорю: «Да».
Еще более возмущенно: — «И это вы так работаете?!»
и бросили трубку….

Извините, но в рекламе не указано, что менеджер отвечает по этому номеру круглосуточно.

***
-здравствуйте. вот хотим в турцию на недельку, а то все знакомые уже съездили, а мы еще нет. что то есть?
— Конечно же есть. Когда вы планируете вылететь?
-да хоть завтра.(Ох, как правило, после этой фразы понятно, что люди никуда не полетят)
— тогда приходите, мы работаем до 19.00, находимся по адресу… будем подбирать. вас сколько человек?
— ну, нас трое, только вот загранпаспорта только у двоих.
— а у третьего нет?
— нет пока, а студенческий или права вместо него не подойдут?

***
А вы делаете визы в Турцию?

***
Звонит мужчина :
-Мне тур горящий, очень недорогой в Турцию, питание можно — ПОЛУПАНСИОНАТ…. (эмм, а в пансионатах разве кормят, чтобы оформить половину порции «как в пансионате»???)

***
У меня нет желания там оставаться, мой ребенок хочет поступить там в университет, а я как отец хочу все посмотреть сам! У меня есть счет в банке сумма на нем может быть достаточной, у меня есть недвижимость, если в посольстве будут сомнения, мы можем мою жену оставить дома, а поехать в вдвоем с сыном! Вы можете организовать поездку и открыть нам визу? Мой сын свободно говорит на английском, ему около 15 лет.»

***

звонит турагентство: мы вот хотим через вас туристов отправить, смотрим на сайте цены. Скажите, а что означает СиДжиэЛ и ДиБиэЛ? Объясняю, что такое SGL и что такое DBL. Через 5 минут перезванивает то же агентство(!) и говорит: знаете, мы в итоге решили туристам забронировать отель N, номер ЦэАш 2-12, потому что он самый дешевый. Вот только скажите, что это за размещение такое? Не удержались, сказали, что CH 2-12 — это номер, в котором могут жить от 2 до 12 человек, поэтому и цена такая недорогая.

О, нашему клиенту это подходит, берем!!!

(мне очень интересно, кто такому агентству лицензию выдал на турагентскую деятельность? Это же вопиющий непрофессионализм!!!)

***
«Здравствуйте, я хочу поехать с семьей в Австралию, но у меня нет в новом паспорте шенгеских виз, только Турция, Польша, Чехия, Египет. (Девушка спутала Австрию с Австралией).

***
Пять минут до конца рабочей недели, в офис влетает встревоженный молодой парень, под 2 метра ростом, короткая стрижка, костюм… По всей фигуре видно, что старается думать. Вопрос, вполне логичный:
— Это турфирма?
— Да.
— А кто визы на Швейцарию делает?
Менеджер визового отдела отвечает: «я занимаюсь оформлением при наличии приглашения».
Парень достает загранпаспорт и некую бумажку. Паспорт, как оказалось, принадлежит одному весьма авторитетному мужчине в нашем городе, бумага это — приглашение в Швейцарию, а молодой человек соответственно — из гвардии этого авторитетного человека…
Менеджер спрашивает: Это все?
Парень: Ну да, а разве еще что то нужно? (Понимаю, не все знают визовые особенности европейских стран).
Естественно, что понятно — сегодня визой уже никто заниматься не будет. потому что требуется уточнить еще кое-какие детали. а парень их явно не знает. Ну не такая уж большая проблема, созвонится в понедельник с секретарем едущего в Швейцарию мужчины.
Но тем не менее, надо уточнить, как срочно нужно оформить визу? (ведь от срочности оформления зависит и стоимость)
Молодой человек: СРОЧНО!
Менеджер: Будет готово не раньше пятницы.
МЧ: Какой, следующей? Нет, надо сегодня!!!! Вам что, сложно визу сегодня распечать?

***
Со слов коллеги по цеху
— Вы занимаетесь Эмиратами?
— Да.
— Меня вот интересует Шарм- Эль- Шейх…
(В Эмиратах тоже шейхи живут, а вот Шарм-эль-Шейх все же в Египте находится).

***
Ну про боязнь авиаперелетов еще Задорнов рассказывал
Звонит одна тётечка, расспрашивает про Сейшелы. Подробно так расспрашивает, со знанием… Но когда узнает, что туда долго лететь, заявляет:
— ой, вы знаете, я так летать боюсь, так плохо самолеты переношу. Вы можете меня туда на поезде отправить? (Да не вопрос, хоть пешком идите, как в следующей истории…)

***
Говорим клиенту, постоянному и что важно — одному из самых любимых нами и очень веселых, что для него в ближайшие дни получить немецкую визу нет никакой возможности.
В ответ был задан вопрос, который озадачил всех менеджеров в офисе:
— А можно я прилечу в Швейцарию и перейду босиком какую-нибудь приграничную речку? (Вы знаете, оказывается нельзя так сделать, чтобы в Германии в отель заселиться да и просто из страны выехать).

***
«Я не знаю еще куда поеду. Скорее всего или в Монте-Карло или в Крым» — сказала туристка со стажем. (Ничего смешного, но поучительно — то ли сервис в Монте-Карло так упал, то ли отдыхать в крымских кафе теперь престижнее чем игровые дома Монте-Карло)

***

Особенно мне нравится работать с девушками. Не только из-за их внешних качеств, но и из упорного нежелания слушать профессионалов в своей области. Вот история — пришли девушки бронировать путевку на Кипр. (Прекрасная страна, много молодежи, развлечений… Я ее просто обожаю). Так вот, одна из девушек с нормальными фото, а у другой пачка фотографий то ли с празднования Нового Года, то ли с родительской дачи. (Все бы хорошо, но на руки была выдана распечатка с требованиями визового отдела, в которой четко указаны требования к фотографии). Очень просила эта девушка вырезать своё лицо (ну какое мне понравится) на визу в посольство. Милая девушка, мне почему-то ни одно не приглянулось не потому, что вы там плохо получились и не потому что мне было неинтересно посмотреть на вашу компанию подруг во время очередного торжества — ведь есть же правила… Вот представьте себе — вам на такую фотографию выдадут визу… А вы на фотографии на себя не похожи — у вас же 2 глаза видны, и в анфас вы совсем иначе выглядите… Или вы будете показывать пограничнику на Кипре свою пачку фотографий где самое крупное лицо на семейном гулянии размером со спичечную головку и доказывать что это именно вы?

***
На днях случай был… Звонит женщина и начинает выспрашивать есть ли у нас каталог стран и туров, которые мы продаем, наш адрес и пр. Естественно, что менеджер ее спрашивает: куда хотите поехать, на сколько дней, сколько человек… В общем, старается подсказать оптимальный вариант, исходя из пожеланий туриста. Тётечка отвечает что-то невразумительное, а вот минут через 5 после этих упражнений в телепатии и чтении мыслей звучит именно та сакраментальная фраза которая убивает не только менеджера турагентства, но и всех наших сотрудников… Тётка: а зачем мне вас напрягать — вы дайте список с телефонами фирм, с которыми работаете — мы сами туда позвоним, чтоб вас не беспокоить. (Всё бы хорошо, но сотрудники туроператоров первее всего спросят — вы из какого агентства, чтобы разговаривать предметно… Да и не дают они консультаций туристам — для этого и существуем мы, турагентства)

***
— девушка мне надо в турции отель такой-то…даты…
я: рассказываю, тусую, вылеты,прилеты..стоимость!
— девушка, давайте договоримся так: я бывший работник туризма и вы меня не надурите.
— да я и не собиралась, турагентства работают или честно или не работают вообще, а почему собственно вы решили что обманываем??
— вы своего интереса заложили (ну да, прямо так взяли и заложили) 400 долларов! и это вы считаете честно?
— с чего такие выводы?
— ну чартер же выкуплен! значит, за перелет ничего не платится!
(интересно, кем этот бывший «работник» туризма был… или он поэтому и «бывший», раз не понимает особенностей формирования пакетного тура?).

***
Заходит турист в агентство и с ходу «поговорить с продажным менеджером можно?» (Вы знаете, у нас нет продажных людей, мы в туризме веселые и общительные, своих не предаем и не продаём).

***
Время после майских праздников. Звонит телефон. Молодой женский голос:
— Здравствуйте! А вы мне не подскажете, сколько стоит на две недели съездить в Турцию?
— Здравствуйте. А когда вы хотите поехать, сколько всего будет человек?
— В сентябре. Я и ребенок.
— А ребенку сколько лет?
— Ребенку? Ну… в сентябре будет три месяца…

(мы конечно очень не рекомендуем мамам с грудным ребенком летать отдыхать — перемена климата и микроклимата, жесткость воды и прочие негативные факторы, связанные с перелетом, могут очень плохо отразиться на здоровье малыша)

——————————————————————————————

Поскольку информация взята с сайта euro-donetsk.info, честно вам об этом сообщаю

Делитесь нашими статьями!
  Метки: , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *